Untitled document

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 1016-1020

1016 - VIỆC ĐẦU TIÊN

Trong cuộc thi người đẹp duyên dáng, giám khảo hỏi một thí sinh:

- Việc đầu tiên khi trúng giải cô sẽ làm gì?

- A, con sẽ lấy tiền để trả nợ cho người ta!

 

1017 - THẬT THÀ

Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:

- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!

- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?

- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!

- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!

Một lát sau, Tèo quay tở lại:

- Ba con nói sao?

- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!

 

1018 - XE HƠI VÀ XE ĐẠP

Có ông nọ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:

- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

 

1019 - THƯA LỘN

Hai cô học trò tán chuyện với nhau, một cô kể chuyện:

- Khủng khiếp lắm mày ơi!

- Vụ gì vậy?

- Hôm qua, tao đến nhà nhỏ L. chơi, lúc về tao thưa lộn!

- Thưa sao mà lộn?

- Thưa hai cháu bác về! Thay vì tao phải thưa hai bác cháu về!

 

1020 - LÀM LỢI

Đứa con trai chạy về báo tin bố:

- Bố ơi! Nếu con làm lợi cho bố 100,000đ thì bố cho con bao nhiêu?

- Mười ngàn!

- Ít quá!

- Thì hai chục ngàn vậy. Vậy trăm ngàn ấy đâu?

- Hôm trước bố nói nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?

- Đúng!

- Con rớt rồi!

 

- ?!

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 1011-1015

 

1011- HIỂU Ý

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

 

1012 - THÔNG MINH

Sau lần trình diễn đầu tiên vở kịch của mình tại Mỹ, Becnasô (nhà viết kịch, nhà văn nổi tiếng của Anh) gọi điện ngay cho người nữ diễn viên đóng vai chính trong vở diễn:

- Thật tuyệt vời, thật vĩ đại!

Người diễn viên được khen ngợi, khiêm tốn đáp:

- Chưa xứng với những lời khen đó đâu, thưa ông!

- Không, ý tôi nói về vở kịch đấy chứ!- Becnasô giải thích.

Người nữ diễn viên cũng chữa lại ngay:

- Yý tôi cũng vậy đó!

 

1013 - KHỎI LO

Tổng biên tập một tờ báo nói với con, khi cậu bé không chịu đến trường đi học:

- Con phải học, nếu không sẽ chẳng bao giờ trở thành chủ bút như bố đâu. Liệu tờ báo của con sẽ có ai dọc, khi nó đầy rẫy những lỗi chính tả.

- Lo gì! Con sẽ phạt những nhân viên đánh máy và xếp chữ!

 

1014 -TRỞ THÀNH BÁC SĨ

Các bà mẹ nói chuyện về con cái mình. Một bà khoe:

- Thằng Tí nhà tôi thế nào lớn lên cũng làm kỹ sư. Hễ nhà có món đồ nào mới mua về, thì nó cũng tìm cách tháo tung ra để coi máy móc bên trong chạy ra sao.

Bà thứ nhì nói:

- Thằng Tèo nhà tôi, đoan chắc sau này nó sẽ trở thành luật sư. Ai nói gì nó cãi cũng được!

Bà thứ ba than:

- Thằng con tôi có lẽ cũng sẽ trở thành họa sĩ, vì tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết!

Bà cuối cũng góp chuyện, sau khi suy nghĩ:

- Thằng nhỏ nhà tôi số nó sẽ trở thành bác sĩ thôi. Chà! Hễ có việc gì kêu nó thì chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ!

 

1015 - HIỂU NHAU

Trong một liên hoan văn nghệ, một anh xán lại một nữ diễn viên và bắt đầu tán:

- Tôi tin rằng nếu gặp nhau thường xuyên thì chúng ta có dịp hiểu nhau hơn.

 

- Nhất trí! Nhưng anh tin rằng nếu chúng ta hiểu nhau đầy đủ thì chúng ta vẫn cứ tiếp tục gặp gỡ nhau sao?

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 1006-1010

1006 - KHÓC CÒN HƠN

Người chồng đang dỗ đứa con nhỏ đang khóc. Vợ thò đầu vào phòng nói:

- Nè anh! Hàng xóm họ lại muốn đứa nhỏ khóc còn hơn nghe anh hát ru đấy!

 

1007 - NHIỀU MÀU SẮC

Trao trả lại tập bản thảo dày cộm, ông chủ bút nhận xét:

- Câu chuyện của ông có quá nhiều màu sắc lòe loẹt!

Tác giả bị phật lòng, gay gắt hỏi:

- Về phương diện gì ạ?

Chủ bút đáp:

- Ôồ, ngay chương đầu tiên, ông miêu tả cụ già mặt đỏ gấc vì giận, tên độc ác tím mặt vì ghen ghét. Nhân vật chính nam mặt trắng bệch vì giận, nhân vật nữ thì mặt đỏ lên vì thoa son phấn và người đánh xe bị cơn lạnh làm xanh xao cả người!

 

1008 - GANH TỊ

Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:

- Anh bạn ạ, bức "Thiếu nữ và mùa xuân" của anh tuyệt quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?

- Chính đó là điều tôi muốn hỏi anh.

 

1009 - THAY ĐỔI NHIỀU QUÁ

Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:

- Ôồ, anh H. thân mến! Anh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.

Người kia nói:

- Nhưng thưa ông, tôi không phải là H.

- Sao, anh thay đổi cả tên của mình nữa kia à?

 

1010 - NHANH HƠN TỐC ĐỘ ÂM THANH

Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:

- Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?

- Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.

 

- Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 1001-1005

 

1001 - BẮN SÚNG LIÊN THANH

Bà mẹ hoảng kinh hồn vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn ... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... chín vị hôn thê cơ à?

Cậu con nhún vai:

- ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

 

1002 - THỜI TRANG

Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:

- Anh ạ! Thời trang mới nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.

- Thật à? Vậy thì đã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.

 

1003 - CHẾT LÀ SƯỚNG

Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:

- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?

- Dĩ nhiên là sướng rồi.

- Sao ông biết?

- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!

 

1004 - DÙNG RĂNG

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

-Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

 

1005 - VẪN BỊ PHẠT

Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:

- Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.

Người câu cá nhanh trí đáp:

-Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.

- Ông cho tôi xem con sâu.

- Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.

 

- Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục vì không mặc áo tắm.

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 996-1000

 

996 - TỚI RỒI!!!

Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí đạt kỷ lục thế giới. Sau khi lao người vào không gian anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ cầm trên tay:

- 5.000 mét... 4,000 mét... 2.500 mét... 1.000 mét... 500 mét... 200 mét... 100 mét... 50 mét... 20 mét... Ồ ! Sắp tới đất rồi còn mở dù làm gì!

 

997 - THÍCH NHÌN HƠN

Chờ người yêu cứ mãi lo ngắm vuốt, chàng trai sắp được làm chồng hỏi có vẻ khó chịu:

- Này em, sao phụ nữ lại chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh nhỉ?

Cô gái thản nhiên nói:

- Cũng dễ hiểu thôi anh ạ! Vì đàn ông các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ thôi mà.

 

998 - KHÔNG CÔNG BẰNG

Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:

- Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm chi?

 

999 - TỐT BỤNG

Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:

- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?

Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:

- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.

- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.

- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.

Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:

- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?

- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.

 

1000 - CŨNG VẬY THÔI

Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:

- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.

 

 

 

01