Untitled document

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 866-870

866 - KHÁCH XA VỀ TRƯỚC

Có một người, đến nhà bạn dự tiệc, ăn uống không biết no đủ. Mọi người ngồi cùng mâm đã ăn uống xong từ lâu, mà anh ta vẫn tiếp tục. Thấy mọi người chờ mình, khó coi quá, anh ta bảo :

- Các vị ở xa cứ về trước đi, không cần đợi tôi.

Khách xa ra về hết, chỉ còn lại chủ nhà. Anh ta nói:

- Ai xa về trước.

Chủ nhà nói :

- Chỉ còn tôi thôi.

Anh ta nói :

- Anh phải về buồng ngủ còn xa hơn tôi, nên về trước đi. Tôi ngủ ngay tại đây.

 

867 - NGƯỜI HÀNG XÓM RẬM RÂU

Có một người họ Lý rất rậm râu, cho nên mọi người gọi anh ta với biệt danh Lý Râu.

Lý Râu chơi thân với một người hàng xóm họ Trương. Hai người chơi thân với nhau như anh em, Lý Râu phát hiện anh họ Trương có một nhược điểm là rất sợ vợ.

Một hôm, vào lúc nửa đêm, anh Trương bị vợ đánh cho một trận khá đau, phải chạy sang nhà Lý Râu tạm lánh. Lý Râu bực cho bạn lắm, cầm một cái gậy sang nhà Trương, đánh cho vợ Trương một trận. Vợ Trương vừa khóc vừa chửi :

- Mày giao du với Lý Râu, học được cái tính của Lý Râu đấy.

Bỗng, người nhà cầm đèn chạy ra soi, nói :

- Ái chà, không chỉ tính khí giống Lý Râu, mà khuôn mặt cũng giống y Lý Râu.

 

868 - GIẤU CUỐC

Hai anh em nhà nọ làm ruộng, người anh về trước để lo cơm nước. Lúc cơm chín, anh đứng ở cổng gọi em về ăn cơm. Người em đưa tay lên miệng làm loa, nói to :

- Em giấu cái cuốc vào bụi cây đã rồi về ngay đấy.

Ăn cơm xong, người anh bảo em :

- Cất giấu cái gì thì cứ lặng lẽ mà làm. Giấu cuốc mà em la to như vậy, người khác biết sẽ lấy trộm mất chứ.

Nguời em nghe có lý, gật gật đầu.

Ăn cơm xong ra ruộng làm thì quả nhiên cái cuốc đã mất. Người em vội vàng chạy về ghé tai anh nói thầm :

- Cái cuốc đã bị mất rồi !

 

869 - NÓI KHOÁC

Lão Trương và lão Lý đều thích nói khoác. Hai người gặp nhau. Lão Trương nói :

- Nhà tôi có cái trống, đánh trống là cả vùng xa trăm dặm đều nghe thấy.

Lão Lý nói :

- Nhà tôi có con trâu, đứng uống nước ở bên bờ nam con sông, mà đầu vươn sang bờ bắc.

Lão Trương lắc đầu :

- Làm gì có con trâu to đến thế.

Lão Lý nói :

- Không có con trâu to như thế thì lấy đâu ra bộ da để bọc cái trống to như thế.

 

870 - CƯỠI GÀ

Có một ông khách đến nhà bạn chơi. Chủ nhà chẳng mua thịt cá đãi khách, mà chỉ xào nấu toàn rau. Tất nhiên khách chẳng vui lòng gì. Chủ nhà giải thích :

- Nhà tôi cách chợ hơi xa, chẳng mua được thịt cá mời bác. Xin bác thông cảm.

Khách nhìn ra sân mà nói rằng :

- Bác hãy làm thịt con la tôi cưỡi đến đây mà ăn thịt.

Chủ nhà vội hỏi :

- Thế lúc bác về bằng gì được ?

Khách chỉ con gà trống đang đi ở sân :

 

- Cho tôi mượn con gà trống kia để cưỡi về nhà cũng được.

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 861-865

 

861 - TIẾNG VANG

Cả hai người cùng đua nhau khoe ngọn núi quê mình.

Một người nói:  “Nếu anh đến quê tôi hét trước hang núi, ba phút sau mới nghe tiếng vọng".

"Có gì ghê! Người kia bảo: "Hang núi quê tôi thì tối nay anh hét, sáng mai tiếng vang mới đến đánh thức anh dậy!".

 

862 - VẬT HY SINH

Chồng bảo vợ: "ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng mình, ta nên giết một con gà làm tiệc".

Bà vợ hà tiện mau mắn nói ngay: "Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc cãi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?"

 

863 - Ý ĐỒ

Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống".

"Sao thế?" Người chồng hỏi.

"Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hôm nay anh ấy cho con trai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"

 

864 - NHƯ NGƯỜI THẬT

"Tôi đã phát minh ra loại người máy y như người thật". Một nhà khoa học tuyên bố với đồng nghiệp.

"Nó không phạm sai lầm bao giờ à?" Một vị khác chất vấn.

"Không đâu, nhưng nếu có phạm sai lầm, nó sẽ đổ trách nhiệm lên đầu các người máy khác ngay"".

 

 

865 - QUẢ ĐÀO TRƯỜNG THỌ

Một hôm đương buổi chầu, có người dân từ phương xa lặn lội tìm đến kính dâng vua một quả đào, gọi là đào trường thọ, ăn vào thì trường sinh bất tử. Vua mừng ra mặt.

Còn Quỳnh vừa nghe nói, liền sấn ngay lại, cướp phắt lấy quả đào, ăn ngấu nghiến ngay giữa triều đường, trước cả mặt vua và đủ mặt bá quan văn võ.

Chúa giận lắm, truyền lôi ra chém.

Quỳnh quỳ xuống tâu rằng :

- Muôn tâu bệ hạ, hạ thần hỗn láo vô lễ, tội thật đáng chết, đâu dám kêu oan, chỉ xin bệ hạ rộng lượng cho bày tỏ đôi lời, rồi có chết cũng cam lòng.

Vua bằng lòng cho nói. Quỳnh mới ung dung tâu rằng :

- Tôi vốn là đứa hèn nhát, vì tham sống sợ chết, nghe nói quả này là quả trường thọ, tưởng ăn vào sẽ được sống lâu. Ai ngờ, nuốt chưa được khỏi cổ, mà cái chết đã kề bên. Thế thì quả này phải gọi là quả đoản thọ mới đúng. Vậy trộm nghĩ, trước hết xin chém đầu kẻ dâng đào dối trá, rồi sau hãy chém đầu hạ thần để làm gương cho thiên hạ.

 

Vua nghe nói đành hạ lệnh tha tội chết cho Quỳnh.

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 856-860

856 - KINH NGHIỆM

Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."

Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"

"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"

"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".

Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"

 

857 - SÀNH SÕI QUÁ

Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu bản đồ trên thuyền mình mất sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?"

"Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến nước nào".

 

858 - CHÍ LÝ

Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi nó cũng bơi mỗi ngày mà nó có ốm đi tí nào đâu".

 

859 - THƠ NGÂY

Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?

"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.

 

860 - NHANH TRÍ

Một trọc phú mời nhà danh họa vào phòng khách có treo bức tranh.

Trọc phú: "Nét bút của ngài thật tuyệt vời".

Nhà danh họa kêu lên: "Nhưng sao ông lại treo ngược tranh?"

 

"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga ở phòng này vì thế phải treo ngược".

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 851-855

 

851 - TẬP TRƯỚC

Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."

 

852 - KỶ LUẬT

"Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ mỗi phút mỗi giây đều được tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh".

"Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?"

"Không, tôi định lấy vợ!"

 

853 - LÃNH ĐẠM

Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi đó từ lúc đám cưới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần".

"Vậy thì bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay".

"Không được đâu!"

"Sao chứ?"

"Vì người kết hôn với Andi đâu phải là tớ!"

 

854 - ĐÂU CÓ GÌ PHẢI PHÀN NÀN

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: "Mẹ ơi, bánh mì cháy rồi!"

"Con biết nói à?" Người mẹ mừng rỡ: "Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?"

Đứa trẻ: "Trước khi bánh mì cháy thì nhà mình cái gì cũng đâu vào đấy cả mẹ ạ!"

 

855 - DANH HOẠ

Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong.

Họa sĩ gật: "Mai cũng được".

Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãn nói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!"

Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ."

 

 

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 846-850

846 - CHƯA ĐÁNH ĐÃ KHAI

Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.

"Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?"

"Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.

"Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?"

"Anh nghĩ là không."

"Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?"

"Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!"

 

847 - CHẤT VẤN

Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"

"Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!"

"Thế sao anh phải vào nhà thuốc?"

"Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?"

 

848 - NGƯỜI ĐÀN ÔNG ƯU TÚ

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù ..."

 

849 - COI THƯỜNG

Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".

"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".

 

850 - BỐN ĐIỀU ƯỚC

Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa thì bà muốn có lại những gì đã trải qua trong đời không?"

 

Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"

 

 

01