Untitled document

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 861-865

 

861 - TIẾNG VANG

Cả hai người cùng đua nhau khoe ngọn núi quê mình.

Một người nói:  “Nếu anh đến quê tôi hét trước hang núi, ba phút sau mới nghe tiếng vọng".

"Có gì ghê! Người kia bảo: "Hang núi quê tôi thì tối nay anh hét, sáng mai tiếng vang mới đến đánh thức anh dậy!".

 

862 - VẬT HY SINH

Chồng bảo vợ: "ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng mình, ta nên giết một con gà làm tiệc".

Bà vợ hà tiện mau mắn nói ngay: "Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc cãi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?"

 

863 - Ý ĐỒ

Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống".

"Sao thế?" Người chồng hỏi.

"Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hôm nay anh ấy cho con trai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"

 

864 - NHƯ NGƯỜI THẬT

"Tôi đã phát minh ra loại người máy y như người thật". Một nhà khoa học tuyên bố với đồng nghiệp.

"Nó không phạm sai lầm bao giờ à?" Một vị khác chất vấn.

"Không đâu, nhưng nếu có phạm sai lầm, nó sẽ đổ trách nhiệm lên đầu các người máy khác ngay"".

 

 

865 - QUẢ ĐÀO TRƯỜNG THỌ

Một hôm đương buổi chầu, có người dân từ phương xa lặn lội tìm đến kính dâng vua một quả đào, gọi là đào trường thọ, ăn vào thì trường sinh bất tử. Vua mừng ra mặt.

Còn Quỳnh vừa nghe nói, liền sấn ngay lại, cướp phắt lấy quả đào, ăn ngấu nghiến ngay giữa triều đường, trước cả mặt vua và đủ mặt bá quan văn võ.

Chúa giận lắm, truyền lôi ra chém.

Quỳnh quỳ xuống tâu rằng :

- Muôn tâu bệ hạ, hạ thần hỗn láo vô lễ, tội thật đáng chết, đâu dám kêu oan, chỉ xin bệ hạ rộng lượng cho bày tỏ đôi lời, rồi có chết cũng cam lòng.

Vua bằng lòng cho nói. Quỳnh mới ung dung tâu rằng :

- Tôi vốn là đứa hèn nhát, vì tham sống sợ chết, nghe nói quả này là quả trường thọ, tưởng ăn vào sẽ được sống lâu. Ai ngờ, nuốt chưa được khỏi cổ, mà cái chết đã kề bên. Thế thì quả này phải gọi là quả đoản thọ mới đúng. Vậy trộm nghĩ, trước hết xin chém đầu kẻ dâng đào dối trá, rồi sau hãy chém đầu hạ thần để làm gương cho thiên hạ.

 

Vua nghe nói đành hạ lệnh tha tội chết cho Quỳnh.

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 856-860

856 - KINH NGHIỆM

Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."

Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"

"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"

"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".

Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"

 

857 - SÀNH SÕI QUÁ

Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu bản đồ trên thuyền mình mất sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?"

"Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến nước nào".

 

858 - CHÍ LÝ

Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi nó cũng bơi mỗi ngày mà nó có ốm đi tí nào đâu".

 

859 - THƠ NGÂY

Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?

"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.

 

860 - NHANH TRÍ

Một trọc phú mời nhà danh họa vào phòng khách có treo bức tranh.

Trọc phú: "Nét bút của ngài thật tuyệt vời".

Nhà danh họa kêu lên: "Nhưng sao ông lại treo ngược tranh?"

 

"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga ở phòng này vì thế phải treo ngược".

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 851-855

 

851 - TẬP TRƯỚC

Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."

 

852 - KỶ LUẬT

"Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ mỗi phút mỗi giây đều được tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh".

"Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?"

"Không, tôi định lấy vợ!"

 

853 - LÃNH ĐẠM

Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi đó từ lúc đám cưới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần".

"Vậy thì bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay".

"Không được đâu!"

"Sao chứ?"

"Vì người kết hôn với Andi đâu phải là tớ!"

 

854 - ĐÂU CÓ GÌ PHẢI PHÀN NÀN

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: "Mẹ ơi, bánh mì cháy rồi!"

"Con biết nói à?" Người mẹ mừng rỡ: "Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?"

Đứa trẻ: "Trước khi bánh mì cháy thì nhà mình cái gì cũng đâu vào đấy cả mẹ ạ!"

 

855 - DANH HOẠ

Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong.

Họa sĩ gật: "Mai cũng được".

Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãn nói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!"

Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ."

 

 

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 846-850

846 - CHƯA ĐÁNH ĐÃ KHAI

Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.

"Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?"

"Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.

"Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?"

"Anh nghĩ là không."

"Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?"

"Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!"

 

847 - CHẤT VẤN

Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"

"Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!"

"Thế sao anh phải vào nhà thuốc?"

"Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?"

 

848 - NGƯỜI ĐÀN ÔNG ƯU TÚ

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù ..."

 

849 - COI THƯỜNG

Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".

"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".

 

850 - BỐN ĐIỀU ƯỚC

Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa thì bà muốn có lại những gì đã trải qua trong đời không?"

 

Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 841-845

841 - ĐỘC ĐÁO

Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"

"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi.

"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"

"Đúng!"

"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".

 

842 - GÁNH NẶNG

Vợ của anh chàng nọ bỏ trốn theo bạn anh ta. Người quen biết đến an ủi: "Thật tệ quá, tôi cứ tưởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy". Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mất vợ.

"Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn còn là bạn tốt của con chỉ có điều hắn không biết đã gánh vác dùm con những gì"

 

843 - DẠY CON

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp Effen ở đâu?"

"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại.

 

844 - THỜI KHẮC NGUY HIỂM

Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"

Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

 

845 - NHẠY CẢM

Chàng và nàng đều là những nhà tâm lý học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén.

Lúc còn bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Đến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có duyên phận này đã gặp gỡ.

Chàng nói với nàng: "Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như em."

Cô gái: "Trước khi gặp anh em đã biết anh là con người lý tưởng của đời em."

Thế là họ nhìn nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra.

 

"Em đã mua quần áo cho trẻ con rồi." Nàng đỏ ửng mặt: "Một đôi song sinh cơ đấy!"

 

 

01