MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 1046-1050

1046 - TRÊN BÃI BIỂN

Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:

- Lenxi này, chị có thấy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!

- Có thấy. Bà Bácbara đáp.

- Còn người đàn ông gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.

- Có thấy chứ!

- Chị có biết đấy là ai không? Người tình của tôi đấy.

Bà Bácbara nhìn bạn:

- Còn tôi thì ngược lại!

 

1047 - TÔI ĐẤY

Một người đàn bà Nga uống rượu say mềm, trên đường về, gặp một bà bạn cũng đang say. Người đàn bà Nga liền kéo bà bạn của mình về nhà chơi.

- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán vôi của Anh nhé ... hic ... hic... Lại có cả tranh Picátsô teo trên tường nữa ... hic ... hic ... Còn người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia ... hic ... hic ... đây là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta ...hic ...hic ...đấy là tôi đấy!

 

 

1048 - MUỐN LY DỊ

- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi - Cô gái nói với luật sư.

- Vì sao vậy?

- Thưa ông, vì suốt mười năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!

- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?

- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!

 

1049 - ĐI CÔNG TÁC

- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.

- Tại lão chồng tớ đấy! Cô bạn trả lời.

- Mình tưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?

- Thì mình cũng tưởng thế!

 

1050 - MỘT NGHÌN KHÔNG BẰNG NĂM TRĂM

Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rượu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày thường khiến bà rất thoải mái.

Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng tiền rượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.

Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:

 

- Rõ khổ! Một nghìn không bằng năm trăm!

 

cuoi 01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 1041-1045

 

1041 - PHẢN XẠ ĐẦU TIÊN

Pôn hỏi Giắc:

- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?

Giắc đáp luôn:

- Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không?

 

1042 - BỊ SA THẢI

Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:

- Tại sao bà lại đến đây xin việc?

- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.

- Vì sao?

- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.

- Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?

- Cám ơn ông.

Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:

- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

 

1043 - ỐM VÀ CHIẾN TRANH

Ở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:

- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?

- Còn bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?

 

1044 - ĐÁNH THỨC

Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:

- Này em, dậy! Dậy! Nhà mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!

- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?

- Để em đánh thức chó dậy - Chồng đáp.

 

1045 - NỖI LO LẤY VỢ

Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, thường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:

- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?

- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Chàng trai đáp.

- Anh còn suy nghĩ gì nữa?

- Sau khi cưới em rồi, anh không biết mình có thể đi chơi ở đâu.

 

 

 

cuoi 01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 1035-1040

 

1036 - CÔ ẤY CÓ NHÀ KHÔNG?

Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn:

- Mình bị đau đầu khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không?

- Ôồ, việc đó thật đơn giản! Mỗi lần mình đau ấy à, là vợ mình lại ôm lấy mình và vuốt ve cho đến khi mình hết cả đau.

- Tuyệt diệu!- Anh chàng kêu lên với gương mặt rạng rỡ- Thế bây giờ cô ấy có nhà không?

 

1037 - CHIA KHÓ LẮM

Mẹ hỏi bé Jean:

- Con đã chia ba chiếc kẹo Sôcôla cho hai chị em chưa?

- Con chia rồi mẹ ạ! Nhưng nếu để ba cái mà chia hai thì khó lắm, vì vậy con đã ăn trước một cái rồi mới chia mẹ ạ!

 

1038 - LÒNG VỊ THA

Anh chồng trẻ tuổi lần đầu tiên say rượu, khi tỉnh dậy anh rất hối hận và xin vợ tha thứ. Người vợ nói rằng cô ta sẽ quên và tha thứ cho anh.

Sau một tháng, cứ cách vài ngày cô vợ lại nhắc đến chuyện say rượu hôm trước của chồng. Anh ta không chịu được nữa bèn nói:

- Em đã nói là sẽ quên và tha thứ cho anh vậy mà sao em cứ nhắc đi nhắc lại mãi thế?

-Vâng, em chỉ muốn nhắc cho anh nhớ là em đã quên chuyện đó và em đã tha thứ cho anh!

 

1039 - TỪ KHÔNG ĐẾN CÓ

Thầy giáo toán đến hỏi Collins:

- Lầm này lại điểm "0", em cảm thấy thế nào?

Collins nghiêm túc trả lời:

- Thưa thầy, tất cả để bắt đầu từ "không đến có" ạ!

 

1040 - KHỐI LƯỢNG KIM CƯƠNG

Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-Uút nói với một bà già người Mỹ:

- Thưa bà, con gái bà, cô Emily tuy còn nhỏ nhưng tôi đã rất yêu và có ý định cưới làm vợ.

- Ôi, thật tuyệt vời. Tôi hết sức cảm động - mẹ Emily nói.

- Dạ, thưa bà, đầu tiên cho phép tôi xin được tặng cho cô Emily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang được.

- Cám ơn ngài. Nhưng để tháng sau được không?

- Vâng, tôi hiểu. Bà cần thời gian để suy nghĩ phải không?

 

- Hoàn toàn không. tôi cần phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 1031-1035

 

1031- BỐ EM

Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:

- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...!

 

1032 - TAI – MẮT

Một người đến bệnh viện yêu cầu:

- Xin cho tôi được gặp bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".

Người trực đáp:

- Bệnh viện chúng tôi chỉ có bác sĩ chuyên khoa "Tai-mũi- họng" thôi.

- Nhưng tôi lại cần bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".

- Ông mắc bệnh gì vậy?

- Lúc nào tôi cũng nghe thế này mà lại thấy thế khác!

 

1033 - NGƯỜI ĐẦU TIÊN

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:

- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

 

1034 - LỠ DỊP MAY

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì ...

Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

 

1035 - ĐÃNG TRÍ

Một giáo sư toán học cực kỳ đãng trí gặp một học trò. Sau ít phút trò chuyện , lúc chia tay, giáo sư hỏi:

- Này, lúc anh trông thấy tôi, tôi tới từ phía nào nhỉ?

- Thầy đang đi xuôi dọc theo phố ạ!

 

- Aà! Thế thì tôi ăn sáng rồi!

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 1026-1030

 

1026 - CŨNG CÒN TÙY

Trong giờ học toán, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Đoạn đường từ A đến B dài 15km. Em chạy xe đạp vận tốc 12 km/giờ thì mất bao nhiêu thời gian để đến nơi?

- Cũng còn tùy ạ!

- Tùy cái gì?

- Tùy kẹt xe lâu hay mau nữa ạ!

 

1027 - HOÀ CẢ LÀNG

Hai chàng cùng làm chung cơ quan tranh cãi:

- Nè cậu, Lão Tử nói: "Làm thầy thuốc mà lầm thì chết một người, làm thầy địa lý mà lầm thì chết một họ, làm văn hóa mà lầm thì hại nhiều đời". Thế thì làm kinh tế mà lầm sao chẳng thấy Lão Tử nói tới nhỉ?

- Không sao cả.

- Tại sao vậy?

- Cậu không thấy nhiều sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa hoặc tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà vẫn ... hòa cả làng, có chết ai đâu nào?

 

1028 - TẠI NHỎ KẾ BÊN

Cô chị xét vở bài tập của cô em:

- Sao điểm bài tập của mày kém quá vậy?

- A, tại nhỏ bạn ngồi kế bên em nó dốt quá!

 

1029 - TRỔ TÀI

Một cậu bé kể cho bạn nghe:

- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.

- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.

- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?

- Ông tài xế xe buýt đó!

 

1030 - SÁCH ẢO TƯỞNG

Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:

- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".

 

- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!

 

 

01