MỖI NGÀY 1 NỤ CƯỜI * 13

  1. 13.  TỤC NGỮ -  CA DAO

Yêu anh mấy núi cũng trèo

Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo... lại thôi

Yêu em mấy núi cũng trèo
Khi em mang bụng mấy đèo anh cũng dông!!!

***

Xa quê con nhớ mẹ hiền
Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê

***

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn.

***

Râu tôm nấu với ruột bầu
Chồng chan vợ húp lắc đầu chê tanh

***

Ta về ta tắm ao ta
Dù trong dù đục vẫn là cái ao

***

Bình tĩnh tự tin không cay cú
Âm thầm chịu đựng trả thù sau.

***

Má ơi đừng gả con xa
Gả con qua Úc, Canada được rồi

Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vươn hú biết nhà má đâu
Má ơi đừng gả con gần
Con qua mượn gạo nhiều lần má la

***

Tình chỉ đẹp khi còn dang dở
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh

***

Vẽ hình em lên cát
Rồi hôn em một phát
Ôi cuộc đời chua chát
Toàn là đất với cát

***

Cười người chớ dại cười lâu
Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười

***

Thấy người sang bắt quàng làm họ
Thấy người khó bỏ mặc đi luôn

***

Không tham lam không phải quan huyện
Không nhìu chiện không phải….Ziệt Nam

***

Lên chùa thấy bụt muốn tu,
Về nhà ngó vợ, muốn xù em ngay

***

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ cấy con trâu…..đi dzìa (về)

***

Không có cuộc tình nào khó
Chỉ sợ mình không liều
Đạp xe và cuốc bộ
Quyết chí ắt được yêu

***

Đêm nằm ở dưới bóng trăng
Thương cha nhớ mẹ không bằng nhớ em.

***

Trên trời có đám mây xanh,
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

MỖI NGÀY 1 NỤ CƯỜI * 12

    1. 12.  THẾ LÀ HAI VỢ CHỒNG CÃI NHAU!
    1.  
    2. 1.  Vợ tôi hỏi:

    -        Trên TV có gì lạ không anh ? 
    Tôi trả lời:

    -                      Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau. 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau! 

    ***

    2.  Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền. Tôi chở bả tới cây xăng (gas station) gần nhà. 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau!

    ***

    3.  Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm. 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 

    ***

    4.  Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi: 
    -       Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh? 
    Tôi nói:

    -       Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại. 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau! 

    ***

    5.  Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi: 
     -      Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh?  Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ. 
    Tôi nói:

    -                      Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trước, 20/20. 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau! 

    ***

    6.  Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu. Bả nói:

    -                      Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến 
    Tôi nói:

    -       Ủa, em muốn vào trong bếp hả? 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau!

    ***

    7.  Vợ tôi hỏi:

    -                      Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh? 
    Tôi nói:

    -                      Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua. 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau! 

    ***

    8.  Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có… đi thì có chỗ đẹp. Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả. 
    Tôi nói:

    -       Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa xài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền. 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau!

    ***

    9.  Tôi muốn mua một thùng bia Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $70 Đô. Tôi nói:

    -                      Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều… 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau!

    ***

    10.  Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi.  Vợ tôi cằn nhằn:

    -                      Anh mua vỏ bánh xe mới làm gì, bánh xe cũ vẫn còn tốt mà. 
    Tôi nói:

    -                      Chứ hồi nãy em mua 4 cái “sú-chiêng” anh có cằn nhằn gì em đâu. 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau! 

    ***

    11.  Tôi nói:

    -                      Sau ngày cưới em, anh thành Triệu phú. 
    Vợ tôi:

    -                      Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không? 
    Tôi nói:

    -                      Trước khi cưới em anh là Tỷ phú. 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau!

    ***

    12.  Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa 
    -  Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy? 
    -  $100.00 
    -  Ối! Đắt quá bớt được không? 
    -  Nếu không dùng thuốc tê $80.00. 
    -  $60.00 vẫn đắt. 
    -  Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00. 
    -  Vẫn còn đắt. 
    -  OK! $20.00, nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi. 
    -  Được... Được. Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý. 
    Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau! 

    ***

    13.  Vợ tôi:

    -                      Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không? 
    Tôi nói:

    -                      Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi. 
    Vợ tôi:

    -                      Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì? 
    Tôi nói:

    -                      Là cái ngày em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần.  Giời ơi ngày nào cũng xỉn. 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau! 

    ***

    14.  Vợ tôi:

    -                      Cuối tuần này là sinh nhật của anh. Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe anh muốn gì nào? 
    Tôi nói:

    -                      Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần như lần trước.
    Thế là hai vợ chống cãi nhau!

    ***

    15.  Trước ngày “Tình Nhân” (Valentine) vợ tôi nói:

    -                      Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh? 
    Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng" 
    Thế là hai vợ chống cãi nhau. 

    ***

    16.  Tôi đăng báo bán "Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết." 
    Thế là hai vợ chồng cãi nhau!

    ***

    17.  Tôi hỏi:

    -                      Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về? 
    Vợ nói:

    -                      Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm. 
    Tôi nói:

    -                      Em học tánh nói láo từ hối nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu. 
    Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ quá mà! 

MỖI NGÀY 1 NỤ CƯỜI * 11

  1. 11. CHÚC THƯ CHO CHỒNG

Anh yêu,

Nếu có lúc em phải ra đi trước anh, thì đây là những lời dặn cuối cùng của em:

1.  Em cấm anh không được cho con mẹ D. đến nhà quàn. Em ghét cái mặt nó không chịu được. Nó mà dẫn xác đến, em trợn mắt lè lưỡi ra là nó đứng tim, nó chết ngay tại chỗ cho coi.

2.  Ðám tang xong thì anh phải bán nhà đi khỏi cái xóm mình đang ở. Em không muốn anh tiếp tục sống cạnh nhà con mẹ B. nữa. Em thấy nó gian lắm. Nó thấy em đi qua là nó nhổ nước miếng xuống đất rồi quay ngoắt vào nhà, mà nó thấy anh thì nó cười ngỏn ngoẻn nhe răng ngựa ra trong khi em thì có làm gì nó đâu.

3.  Sau ba năm, anh muốn lấy ai thì lấy, em không cấm, nhưng anh không được lấy con mẹ N., con mẹ L., con mẹ C... Anh mà lấy một trong mấy con mẹ này thì em hiện hồn về em bóp cổ anh, em xé xác mấy con voi dầy ngựa xé này ra chứ đừng có mà trêu ngươi em.

4.  Quần áo của em, anh đem cho Salvation Army, cấm không được cho mấy con chằng ăn trăn quấn ấy đụng tới. Nữ trang thì đeo hết cho em rồi hãy chôn. 

5.  Cái hộp bích qui em cất trong garage, dưới mấy thùng bột giặt, bọc bằng bao plastic thì mang đốt đi cho em. Cấm anh không được mở ra coi... Anh mà không nghe lời em, đêm em hiện về em lấy dây điện em xiết cổ anh. Trong ấy chỉ có đống hình và thư của mấy con hà bá bạn anh thôi. Không cần phải xem nữa. Ảnh chúng nó bị vẽ râu và chọc mắt rồi thì xem làm gì nữa. Luôn cả quyển sổ điện thoại mà anh tưởng mất, đi kiếm cả tháng không ra hồi đó nữa. Chúng nó ở trong đó hết. Hơn nữa, mấy con mụ ấy cũng đâu còn ở những số điện thoại cũ nữa mà kiếm.

6.  Bây giờ em đã ra đi, anh muốn làm gì với những đứa khác thì làm, em không biết thì không sao, nhưng cấm anh không được lạng quạng trở lại với mấy con .... kia. Em nghĩ tới chúng nó mà vẫn còn lộn ruột. Có đứa dám gọi em là sư tử trong thư viết cho anh mà em bắt được. Chúng nó hỗn như thế sao chịu được.

7.  Anh phải nghe lời em: chủ nhật phải ra thăm mộ em, đi một mình, không được hẹn hò đứa nào trong ngày hôm ấy. Có đi chơi với con nào thì cấm không được đeo mấy cái ca vát em mua cho, mấy cái sơ mi, giầy, jacket em chọn cho anh hồi em còn sống.

Em thiêng lắm, nói cho anh biết trước. Ðừng có chọc em cho em điên tiết lên, nghe chửa..."

Chúc thư cho vợ,

…… Em yêu, ai mà sống ở đời được mãi. Ai chả có lúc phải nói lời vĩnh biệt. Khi anh ra đi, thì đây là di chúc – em hãy nhớ làm những điều sau đây anh dặn:
1.  Mang cất ngay dàn Karaoke vào garage. Giọng em tối
nào cũng rống lên hãi hùng như thế, không có anh, con mẹ Ấn Độ sau nhà nó nhẩy sang xé xác em ngay.

2.  Tính em vốn không thích làm việc nhà, việc bếp. Em nên tái giá ngay để có kẻ hầu thay thế chỗ anh. Trong số bạn của anh, anh đề nghị em lấy thằng Phong vì khi còn sống, anh ghét thằng này nhất, lúc nào cũng vênh cái mặt lên cho rằng đời nó hơn anh mọi thứ. Lấy em xong là đời nó tàn, thử xem nó còn huyên hoang được nữa không.

3.  Nếu thằng Phong không chịu lấy em, thì em lấy thằng Hoàng. Thằng này mang nữ tính, bảo gì nghe nấy, em đỡ phải quát tháo như em đã quát anh.

4.  Nhưng em chớ có lấy thằng Dư. Nó có võ Bình Định. Hỗn như em thì nó uýnh chết, không chết cũng u đầu. Tội nghiệp mấy đứa con anh đã mất cha giờ thành không mẹ

5. Cũng đừng lấy thằng Phú mắc bệnh đau tim. Cứ mỗi tháng credit cards của em gửi bill về, nom thấy là nó đột quỵ ngay, em sẽ thành góa bụa lần nữa.

6.  Nếu cả bốn thằng Phong-Hoàng-Dư và Phú đều không chịu lấy em, thì em chớ có đi mỹ viện sửa sang hòng re-marry. Để dành tiền ấy mà nuôi con vì anh biết chắc là chúng nó sẽ chỉ còn da bọc xương trong vòng một tháng.

7.  Em cũng đừng theo tục lệ Việt-Nam nấu cháo hay nấu cơm cúng giỗ cho anh. Cháo em hễ nấu là khét, mang xuống âm phủ chỉ làm Diêm Vương thêm nỗi giận. Còn cơm em thì … thôi anh xin miễn. Em muốn cả địa ngục đi tiêu chảy vì ăn phải gạo sống, thì cứ việc nấu.

MỖI NGÀY 1 NỤ CƯỜI * 6-10

  1. 6. TRẢ TIỀN THEO NHAN SẮC

  1. Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:

    -  Các phần này nhà thờ không tính tiền.

    Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:

    -  Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

    Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:

    -  Đây là 50 xu ta thối lại cho con!

     

    1. 7. THÂN QUEN
    Máy vi tính hỏi virus:
    -  Cậu từ đâu đến đây thế?
    -  Thế cậu ở đâu ra?
    -  Tớ đến từ USA.
    -  Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ… USB

  2. 8.  TRẢ ĐŨA

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla lúc nửa đêm. Cánh báo chí ngay lập tức ập đến hỏi han tình hình và lấy tin tức. Chủ nhà băng nói với phóng viên:
-  Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla hộ tôi.

-  Tại sao phải làm vậy?

-  Để xem thằng ăn cướp đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

 

  1. 9.  ĐỒNG CẢM

Gia đình nọ có bà mẹ ghê gớm, áp đặt lên cậu con trai từ chuyện học hành tới tình cảm riêng tư. Con giun xéo lắm cũng oằn, một hôm giữa bữa ăn, cậu buông đũa đứng dậy:
-  Con không thể chịu nổi mẹ nữa, con sẽ ra đi.

Ông bố thấy thế vội lớn tiếng:

-  Thằng kia....

-  Bố đừng cản con!

-  Không. Cho tao theo với.

 

10.   SỢ LỊCH SỬ LẬP LẠI

Một phóng viên hỏi bác nông dân:

-  Tại sao vùng này gặt lúa sớm thế?

-  À, đó là vì năm ngoái chúng tôi tổ chức thi đấu bóng đá, đội chúng tôi bị thua nặng, còn trọng tài chạy trốn vào ruộng lúa sắp gặt.

MỖI NGÀY 1 NỤ CƯỜI * 1-5

1.  ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: 

-   Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?
-   Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ.
Bà quay sang ông chồng:
-  Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?
-   Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.

 

2.  GIA HẠN HỢP ĐỒNG

Ông bố là cầu thủ bóng đá chuyên nghiệp hỏi thăm việc học của cậu con trai:

-  Thế nào, chuyện học hành của con dạo này ra sao?

-  Tốt lắm bố ạ!

-  Thật à, kể rõ bố nghe nào.

-  Hợp đồng của con với lớp 2 đã được nhà trường gia hạn thêm một năm nữa.

 

3.  BÁC TÁM ĐI SAIGON

Một hôm bác Tám đi Saigon thăm cháu. 

Sau khi tới xa cảng, bác lên xe bus ngồi thảnh thơi ngắm cảnh. 
Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:
-  Nguyễn Đình Chiểu ... xuống ... 
Xe bus từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống. 
Xe tiếp tục chạy , vài phút sau bác Tám lại nghe:
-  Phan Đăng Lưu ... xuống . 
Xe lại ngừng và có người bước xuống cứ thế bác Tám nghe liên tục:
-  Hai Bà Trưng ... xuống ...
-  Ngô Gia Tự ... xuống ...
-  Lê Thánh Tôn ... xuống ... 
Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình. 
Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi :
-  Sao bác còn ngồi đây ???
-  Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên tao đâu mà tao biết đường mà xuống !!!

 

4.  TIN TỐT-  TIN XẤU

 

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:

-  Tôi muốn báo cho anh một tin tốt và một tin xấu .
-  Tin xấu là gì vậy ?
-  Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh .
-  Trời ! Thế thì còn điều gì tốt lành đây ?
-  Có, hoá ra là anh không bị ung thư chân, 
chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa !

 

5.  HỌC LỊCH SỬ
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: 
-  Em hãy cho biết Lê lợi là ai? 
-  Dạ, em không biế
-  Thế em có biết Trần Hưng Đạo là ai không? 
-  Dạ, em không biết. 
-  Thôi! Nếu em trả lời được câu này tôi sẽ cho em qua. Vậy em có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không? 
-  Dạ em cũng không biết. 
-  Vậy thì mời em ra, tôi không thể cho em qua được. 
-  Thế thầy có biết Hùng Sùi, Phong Móm, Châu Sẹo,Tài Chém là ai không? 
-  Hả !!!??? 
-  Thầy có băng đảng của thầy, em cũng có băng đảng của em chứ! Thầy đừng đem băng đảng của thầy ra dọa em...