MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 911-915

911 - HÌNH PHẠT

Quan tòa: "Anh có biết hình phạt cho tội song hôn không?"

Tội nhân: "Biết ạ, đó là có hai bà mẹ vợ cùng một lúc".

 

912 - BIẾT CẢ RỒI MÀ

Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".

Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

 

913 - NGẤY THƠ CỤ

"Này Pôn, sao anh tới trễ mãi thế?" Quản đốc nhíu mày hỏi một nhân viên.

"Thưa vì thang máy có ghi bảng chở được chín người nên em cứ phải đợi chín người kia, lâu lắm ạ!"

 

914 - MUA DIÊM

Sau bữa cơm, ông Zôn lấy tay quẹt miệng rồi móc một điếu thuốc thơm gắn vào đó, sờ soạng lục túi áo, nhưng không có diêm bèn gọi đứa con trai sáu tuổi: "Con đi mua cho bố hộp diêm".

Lát sau, cậu bé quay về.

Bố: "Diêm con mua có tốt không?"

Con: "Tốt bố ạ, con thử hết cả rồi".

 

915 - CÂU TRẢ LỜI BẤT NGỜ

Trên một chiếc xe đông nghẹt người, một thằng bé trai cứ hít mũi mãi làm cô gái đứng cạnh không chịu được, cô ấy bèn hỏi thăm: "Em không đem khăn tay theo hả?"

 

"Có đem chứ " Thằng bé gào lên "Nhưng em không cho chị mượn đâu!"

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 906-910

 

906 - LÝ DO

"Tại sao em của mày cứ khóc suốt ngày thế?" Một cô bé hỏi bạn.

"Có gì lạ chú? Nếu mày không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc không hả?"

 

907 - TUYỆT CHIÊU

Một nha sĩ không hút thuốc nghĩ ra cách để trị những bệnh nhân thích phì phèo. Ông cho dán tấm bảng, trên ghi: "Sử dụng ôxi, cấm hút thuốc trong phòng đợi".

Quả nhiên mọi người sợ cháy nổ nên không ai dám rờ đến điếu thuốc.

 

908 - LẠ QUÁ

A: "Người Ấu Châu uống rượu với những cung cách mâu thuẫn kinh khủng".

B: "Tại sao lại nói thế?"

A: "Xem này, họ uống rượu nóng như loại uých-ky lâu năm, nhưng khi uống lại thêm đá vào làm cho nó nhạt đi rồi vắt chanh làm chữa, thêm đường vào cho hóa ngọt. Họ giơ rượu lên chúc mừng sức khỏe của anh nhưng họ lại dốc rượu vào miệng của họ".

 

909 - ĐUỔI SƯ TỬ ĐI

Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp. Nó gác một chân lên vai cô làm cho khan giả rợn cả tóc gáy. Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: "Có gì mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?"

Người quản lý đoàn xiếc hăm hở: "Ông có muốn xuống đấy thử không?"

"Tất nhiên là muốn". Người đàn ông trả lời: "Có điều phải đuổi con sư tử đi trước".

 

910 - ĐỪNG ÉP NỮA

Một cặp vợ chồng cãi nhau về vấn đề tiền bạc, cuối cùng người vợ hét lên: "Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?"

 

"Đừng lấn nữa!" Người chồng tức giận hầm hầm "Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?"

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 901-905

901 - VIỆC CỦA AI?

Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.

Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"

Chồng: "Đó là việc của nó".

Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông".

Chồng: “Đó là việc của tôi".

Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"

Chồng : "Đó là việc của bà".

 

902 - LẠI CÃI NHAU

Ban sáng hai vợ chồng cãi nhau, đến tối khi đi ngủ, người vợ làm lành: "Em đã nghĩ lại rồi".

Chồng: "Sao?"

Vợ: "Có lẽ là anh đúng em sai".

Chồng: "Nhưng cũng có thể là anh sai, em đúng".

Vợ: "Lầm rồi! Toàn là lỗi của em cả".

Chồng: "Im ngay! Đó là lỗi của anh".

 

903 - VẪN CHƯA HIỂU

"Cháy! Cháy!" Có tiếng kêu hốt hoảng trong điện thoại.

"Ở đâu?" Người đội viên cứu hỏa hỏi vội.

"Ở nhà tôi".

"Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?"

"Trong bếp".

"Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?"

"Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?"

 

904 - CÔ Ở QUÊ RA

Trên truyền hình đang có trận đấu bóng bầu dục. Bà cô Masa bên hàng xóm chạy qua gõ cửa: "Tôi xem tivi nhờ được không?"

"Rất hoan nghênh, mời cô vào. Tivi nhà cô bị hỏng à?"

"Chẳng hiểu sao tôi chỉnh tối chỉnh lui mãi mà quả bóng nó cứ bẹt chú không tròn ..."

 

905 - DẶN TRƯỚC

Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".

Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".

 

Thầy giáo phê vào bài văn: "Ý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!"

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 896-900

 

 

896 - TRUYỀN THUYẾT VỀ PHỤ NỮ

Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế.

Nhưng thượng đế hình như đã tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nhìn thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này.

 

897 - SỢ GÌ NHẤT?

Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho mình.

- Mẹ ơi, con sợ!

- Cái này có gì mà sợ? Sợ nhất là lúc trả tiền kia!

 

898 - CHỈ CÓ CON NÀY THÔI Ạ!

"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"

"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".

 

899 - ĐAU LÒNG

Jim thường say túy lúy, vợ đưa anh ta vào viện. Đến khi tỉnh rượu, bà vợ hỏi bác sĩ: "Thưa bác sĩ, uống rượu nhiều có hại cho cơ thể phải không?"

Bác sĩ: "Chính xác lắm. Uống rượu sẽ làm thương tổn gan, làm hỏng phổi, đau dạ dày, đau thận".

Bà vợ bèn quay sang Jim: "Anh nghe chưa? Bác sĩ đã nói thế rồi, anh còn uống nhiều làm gì?"

Jim nhướng mắt: "Nhưng không uống rượu sẽ đau lòng lắm!"

 

900 - CÁI NÀO NÊN ĐỔI

Trong một shop, một vị khách nói với người bán hàng: "Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó".

 

Người bán hàng điềm tĩnh: "Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác".

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 891-895

891 - AI PHỤC VỤ NỔI?

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la".

 

892 - THÙ PHẢI TRẢ

Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?"

Ông X: "Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp".

 

893 - ẨN Ý

Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi .."

Chồng: "Em dừng bịa chuyện nữa!"

Vợ: "Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!"

 

894 - GẬY ĐẬP LƯNG ÔNG

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"

Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"

Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".

"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"

"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"

 

895 - KHÔNG ĐÂU

Mẹ: "Bé Bi! Con hãy chia bi cho em mượn chơi với!"

Bé Bi: "Không đâu! Nó cứ muốn lấy luôn".

Mẹ: "Nó không lấy đâu".

 

Bé Bi: "Ban nãy con mới thấy nó nuốt hai viên vào bụng kìa!"

 

 

01