MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 836-840

836 - CÁCH LÊN TRỜI

Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"

"Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!"

Bác sĩ giật mình hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết mình phải làm gì?"

"Phải đi tìm bác sĩ ạ!"

 

837 - PHIM NHIỀU TẬP

Một cặp vợ chồng cãi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nhưng vợ vẫn chì chiết: "Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập"

 

838 - THỀ THỐT

"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"

Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.

 

839 - LỚN HƠN

Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"

Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"

"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"

 

840 - ĐƯỢC VOI ĐÒI TIỀN

Người ăn xin gầy guộc gõ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Thưa bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh mì, từ hôm qua đến giờ tôi chưa có tí gì vào bụng cả .."

Bà nọ động lòng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Người ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ được không? Tôi không sợ mập đâu ạ .."

 

 

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 831-835

831 - THỐNG KÊ

Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà. Nhân viên thống kê đi suốt lượt 100 gia đình. Trên những phiếu điều tra thu hồi được thấy có 90 phiếu ở cột gia trưởng điền tên người vợ và 9 phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng nhưng bên cạnh chú thích "Vợ tôi không đồng ý". Chỉ có mỗi một phiếu cột gia trưởng điền tên chồng mà không ghi thêm gì.

Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần thưởng cho anh chồng đặc biệt này. đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, trên khán đài đã sắp xếp ba phần quà tự chọn. Người chồng gia trưởng nhìn một lúc rồi do dự hỏi vợ: "Em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"

 

832 - GIẢI PHÓNG TINH THẦN

A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"

B: "Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi"

A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"

B: "Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"

 

833 - TƯƠNG ĐỒNG

"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"

"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"

 

834 - TƯƠNG TƯ

Những cô gái thường dễ mơ mộng vì tình. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ thì mẹ cô để ý và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rõ tâm sự con rồi. Con hãy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?"

"Không ạ!"

"Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!"

"Dạ, cũng không phải!"

"Vậy thì trong lòng con đang nhớ ai?"

"Ai cũng được, mẹ ạ!"

 

835 - GIỮ CHỖ

Một phụ nữ nằm dài ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vã chạy đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?"

 

"Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi sắp lái đến đây bây giờ."

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 826-830

826 - ĐI DẠO

"Sao tối nào anh cũng dắt chị đi dạo muộn thế? Mãi sau 9 giờ! Chẳng lẽ đến lúc đó anh chị mới rảnh rỗi?"

"Không phải! Đơn giản là sau 9 giờ thì các cửa hàng đa số đều đóng cửa hết!"

 

827 - THUỐC ĐẶC TRỊ

Một tỷ phú than thở: "Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì".

Bác sĩ: "Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!"

Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?"

Bác sĩ: "Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!"

 

828 - KHÉO NÓI

Vợ bảo chồng: "Anh đã truyền căn bệnh đãng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua đôi giày môđen cho em, có chết không chứ!"

 

829 - CỨ TƯỞNG

Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"

"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"

 

830 - RẺ LẮM

"Nè, nhìn cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!"

"Sang trọng thật, nhưng sao đắt thế?"

 

"Không đắt đâu! Tiền xe chỉ có 300, còn lại là tiền sửa chữa!"

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 821-825

 

821 - KINH NGHIỆM

Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bếp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!"

"Sao con biết?"

"Bởi vì con không thấy mẹ la hét!"

 

822 - MÁNH BÁN HÀNG

Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: "Loại thuốc này có tác dụng không?"

"Có tác dụng gì không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"

 

823 - ĐỔI NGHỀ

Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"

Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"

 

824 - LÝ DO

Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

 

825 - CỌP VÀ VÕ TÒNG

Chàng nọ lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: "Ở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"

Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"

Anh chàng này trông thấy vợ thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!"

 

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 816-820

816 - LÂU KHÔNG GẶP MẶT

Khi linh mục đứng trên tòa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, thì một gã lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: "Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù."

 

817 - CỨ TƯỞNG

Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"

Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"

Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

 

818 - NGHỊ SĨ BÁC HỌC

Một nghị sĩ đang thao thao bất tuyệt diển thuyết về nghề đóng tàu. Mọi người vừa nghe vừa ngủ gật. Một kẻ chợt tỉnh hỏi cô thư ký bên cạnh ông nghị sĩ nói đến đâu.

"Đến Elizơbet đời thứ nhất" Cô thư ký đáp.

Ông này nghe thế thì lại ngã đầu vào ghế dặn: "250 năm nữa hãy gọi tôi tỉnh dậy."

 

819 - KHOE VỢ

Ông giám đốc nọ lấy được một cô hoa hậu nên hết sức hãnh diện. Mỗi khi gặp người nào đều không kềm miệng được phải khoe vợ mình vài câu. Nhưng ông lại cũng ngại mọi người chê cười vì thế bèn nảy ra một cách.

Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tôi có một cô em rất ư là đẹp. Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần nhau thì chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa"

 

820 - TIẾT KIỆM

Một người Scốtlanh vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.

"Anh làm gì thế?" Vợ thấy lạ hỏi.

 

"Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!"

 

 

01