MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 776-780

 

776 - KẺ TRUNG BÌNH BẤT HẠNH

Chủ nhà: Anh to lớn, khỏe mạnh thế, sao anh không chịu làm lụng?

Kẻ lang thang: Thưa bà, để tôi kể bà nghe vấn đề của tôi. Tôi là một kẻ trung bình bất hạnh.

Chủ nhà: Anh nói thế là thế nào?

Kẻ lang thang: Tôi quá nặng nề cho những việc làm nhẹ nhàng và quá nhẹ nhàng cho những việc làm nặng nề.

 

777 - TÔI KHÔNG MÊ TÍN DỊ ĐOAN

Quản lý nhân sự: Trước giờ anh có kinh nghiệm thương mại nào chưa?

Người xin việc: Chưa, tôi vừa mới ra trường thôi.

Quản lý nhân sự: Thế anh đang tìm việc gì?

Người xin việc: Tôi muốn công việc gì đó đại loại như cấp điều hành. Làm Phó Giám đốc chẳng hạn.

Quản lý nhân sự: Nhưng chúng tôi đã có tới mười hai vị Phó Giám đốc rồi.

Người xin việc: Không sao đâu. Tôi không phải là người mê tín dị đoan.

 

778 - SỬA CHUÔNG GỌI CỬA

Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:

- Sáng hôm qua tôi đã nói anh thay người đến sửa chuông cửa nhà tôi rồi mà?- Anh chàng rống lên- Và ông cũng hứa sẽ cho người đến đấy liền?

- Tôi đã làm đúng như thế- Người quản lý ngắt lời- Tôi đảm bảo là có! ?, Bill, - Ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng- Hôm qua anh có tới Parklodge làm việc đó không?

- Có thưa ông - Bill đáp- Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi!

 

779 - CẦN MỘT CẬU BÉ LỚN HƠN

- Nhìn kìa- Người thương gia đang cần thuê một cậu giúp việc kêu lên- Cậu chính là cậu nhỏ đã đến đây tuần trước phải không?

- Vâng ạ- Người xin việc đáp.

- Tôi cũng nghĩ vậy. Nhưng tôi đã nói với cậu là tôi cần một cậu bé lớn hơn mà?

- Đúng vậy, thưa ông. Chính vì thế tôi mới quay lại đây. Bây giờ tôi đã lớn hơn tuần trước.

 

780 - NGÀY CUỐI TUẦN YÊN TĨNH

Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, người chủ trại quay về nông trại. Người làm công đi xe Ford ra nhà ga đón ông.

- Ở nhà thế nào?

- Dạ, cũng tàm tạm.

- Có chuyện gì không?

- Không có chuyện gì đáng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh.

- Thế à? Tại sao vậy?

- Con ngựa gần như phát điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và đá con chó.

- Lông cháy xém?

- Vâng ạ. Lúc vựa lúa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa... sau đó tôi phải bắn cho nó chết luôn, vì nó bỏng nặng quá.

- Làm sao mà vựa lúa cháy?

- Tôi chắc là do mấy tàn lửa từ ngôi nhà, Chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy.

- Chà chà! Ngôi nhà tiêu luôn! Có cứu được cái gì không?

- Dạ có, lúc tôi thức giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tôi vẫn còn có thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tôi nhớ là thùng rượu táo của ông còn để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông không muốn cái gì đụng tới thùng rượu ấy cả. Lúc tôi lấy được nó ra thì đã quá muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi cứu được thùng rượu táo.

- Aà, khá đấy. Còn chuyện gì khác nữa không?

 

- Chỉ vậy thôi. Một ngày cuối tuần khá yên tĩnh.

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 771-775

771 - ĐẶT MUA DAO CẠO

Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một Công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo:

"Kính gửi quí hãng- đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như quí ông đã quảng cáo và bảo đảm- John Jones.

T.B- Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một Công ty tầm cỡ như quí vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi".

Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau:

"Kính thưa ông!- Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của quí ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quí ông sẽ hài lòng.

T.B- Chúng tôi quên gửi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó".

 

772 - SAY SƯA LÀ ĐÁNG XẤU HỔ

Vào một buổi chiều chủ nhật, một ông già người Đức và đứa con trai út đang ngồi trong một quán ăn trong làng. Người cha đã uống bia quá lố và đang răn đe con trai về tác hại của sự vô độ.

- Đừng bao giờ uống quá nhiều nghe con. Một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.

- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say, bố!

Ông già đưa một ngón tay chỉ:

- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn người ở đó tức là con đã say rồi.

Người con chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:

- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có... chỉ có ... một người thôi mà!

 

773 - CON CHIM QUÈ

Một người mua một con chim bạch yến ở cửa hàng bán thú kiểng nọ.

- Ông có chắc là con chim này biết hót không?- Ông ta hỏi một cách hoài nghi.

- Nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.

Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.

- Con chim ông bán cho tôi bị què!

- Thế ông muốn cái gì chứ: ca sĩ hay là vũ công?

 

774 - CHÓ GIỮ NHÀ

Một gia đình từ thành phố rời về ngoại ô và được báo là họ phải mua một con chó dữ để canh chừng gia cư vào ban đêm. Thế là họ mua con chó to nhất đang bán ở trại chó của một tay lái buôn sống gần đó.

Chẳng bao lâu sau đó, nhà trọ bị trộm đột nhập và vơ một mẻ lớn trong khi con chó ngủ say. Chủ nhà bèn gặp tay lái buôn và kể cho hắn nghe chuyện này.

- Chà! Tay lái buôn nói: - Bây giờ ông cần phải mua một con chó con để đánh thức con chó lớn.

 

775 - CÔNG VIỆC MỚI MẺ

Một thanh niên tìm đến địa chỉ đăng trong mục rao vặt "Cơ hội ngàn năm một thủa" thấy mình được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

- Tôi đang cần tìm một người làm tất cả những gì tôi quan tâm. Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

- Việc này không dễ ăn, ông trả tôi bao nhiêu?- Người xin việc hỏi.

- Anh được trả 20,000 đô để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh. - Nhân vật tiều tụy kia đáp.

- Thế ở đâu ra 20,000 đô ấy?

 

- Aà, đó là nỗi lo thứ nhất của anh đấy!

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 761-765

761 - BÒ ĂN CỎ

Họa sĩ: Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.

Khách: Có thấy cỏ đâu?

Họa sĩ: Con bò ăn hết cỏ rồi.

Khách: Thế còn con bò đâu?

Họa sĩ: Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?

 

762 - VỢ TÔI ĐÓ

Một vị khách quay sang người ngồi bên và chê giọng ca của một phụ nữ đang hát vui giúp cho họ.

- Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?

- Biết chớ - Câu trả lời - Vợ tôi đó.

- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi viết đấy.

 

763 - VAY TIỀN

- Gặp anh thật quý hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không?

- Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.

- Còn ở nhà thì sao?

- Ở nhà ai cũng khỏe cả, cám ơn anh, khỏe lắm.

 

764 - HỚT TÓC MIỄN PHÍ

Một người dắt tay một chú bé chạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu hớt tóc. Ông ta đang rất vội vã bảo người thợ hớt tóc cho ông trước rồi sau đó hãy hớt cho thằng bé.

- Cháu có thể chờ được mà, tôi muốn ông cắt cho tôi trước! - Ông ta nói.

Người thợ làm theo lời và khi hoàn tất người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải đi ngay và sẽ quay lại sau vài phút để trả tiền cho cả hai, nói xong ông ta đi ra và người thợ bắt đầu hớt tóc cho thằng bé, Xong xuôi, ông bế đứa bé đặt lên một chiếc ghế để ngồi chờ và cho nó một tờ báo để xem.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

- Đừng có sợ nghe, nhỏ. Ba mày sẽ quay lại liền!

- Ba nào? - Chú bé nói - Ông ấy đâu phải ba cháu. Cháu đang chơi ngoài đường thì thấy ông ấy tới bảo: "Theo bác đi cháu. Ta hãy vào tiệm hớt tóc này và cùng hớt tóc đi!".

 

765 - CON XUỐNG BƠI ĐƯỢC KHÔNG?

Chuyện nghe được tại một bãi tắm của một khu nghỉ mát ven biển.

Chú bé hỏi mẹ: Mẹ ơi, cho con xuống bơi được không?

- Nhất định là không được, cưng à, nước sâu ghê lắm.

- Nhưng ba đang bơi kia kìa.

 

- Ba con bơi thì được, ổng có bảo hiểm rồi.

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 756-760

756 - THÔNG TIN LIÊN LẠC

Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp, và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

Đi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi này, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình: "Chúc mừng trở lại- Đồ ngu".

 

757 - SỰ NHẦM LẪN

Người thuê nhà mới trong một khu nhà tập thể đã vô ý lên nhầm lầu và tra chìa khóa vào ổ khóa mà anh ta ngỡ rằng căn hộ của mình. Khi anh ta lắc lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc chìa khóa thì một người tiến đến sau lưng anh ta nói:

- Ông cần gì ạ?

- Không ạ!- Người đàn ông thứ nhất nói- Tại sao, ổ khóa chết tiệt này, hình như nó bị hóc ấy mà!

- Ơ ờ- Người đàn ông kia bảo- Nếu như nó không bị hóc và nếu như chiếc chìa khóa đó mà mở được cánh cửa đó thì cả ông lẫn bà xã tôi sẽ có nhiều chuyện để giải thích cho rõ ràng!

 

758 - KHÁCH HÀNG

Một người bán hàng giầy đã đưa bà khách thử đến hai lăm đôi giầy để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giầy đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta:

- Cảm ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục khách hàng như bà!

Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng:

- Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao cậu lại cư xử với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ?

- Bởi vì thật sự là như thế- Người bán hàng bảo- Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng một chục thôi!

 

759 - CHỨNG LÃNG TAI

Khả năng nghe của cậu John đã bắt đầu suy yếu và bác sĩ đề nghị cậu dùng một trợ thính cụ. Nghĩ rằng dụng cụ ấy quá đắt tiền, cậu John chỉ gắn một ống nghe của một chiếc máy thu thanh xách tay vào một bên tai của mình và giấu đầu dây cắm vào ngay phía sau cavat cho khuất mắt.

Một người bạn biết được việc cậu làm bèn bảo với cậu:

- Đầu dây kia có nối vào được thứ gì đâu. Nó làm sao giúp ông nghe được cơ chứ?

- Ôồ, ông bạn chớ có ngạc nhiên- Cậu John bảo- Này nhé, khi ai trông thấy như thế họ sẽ nói to hơn!

 

760 - DÒNG SÔNSG KHÔNG SẤU

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

- Không đâu - Chú bé đáp.

Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

 

- Đúng thế mà - Chú bé đáp - Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

 

 

01

MỖI NGÀY NGÀN NỤ CƯỜI * 751-755

 

751 - SỰ THAY ĐỔI

Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của mình. Ông ta bảo:

- Cô cần phải thay đổi!

Cô ta nói:

- Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn hộ khác nhau, đã làm chủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây?

 

752 - RẺ

Người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngoại trừ một bình hoa giá năm mươi đô la được giảm xuống còn hai đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá năm mươi đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.

Một tuần lễ sau lễ Giáng sinh, anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết:

- Cảm ơn bạn về chiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình!

 

753 - TRẺ CON

Một bà mẹ hỏi thằng con trai bé nhỏ của mình:

- Hôm nay ở trường học hành thế nào rồi con?

Thằng bé đáp:

- Tốt ạ! Chúng con có một cô giáo mới. Cô hỏi xem con có mấy anh chị em và con nói với cô con là con một!

- Thế cô có nói gì không?- Bà mẹ hỏi.

Cô bảo:

- Ôi! Cảm ơn Thượng đế!

 

754 - CHUYỆN ĐẠI HỌC

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư này: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước đến nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con hai lăm đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ?"

Bà mẹ trả lời: "Đâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu!".

 

755 - NAM SINH VIÊN

Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng!

- Nhưng mà- Chàng thanh niên nói- Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà!

Vị cửa hàng trưởng bảo:

 

- Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ chỗ cậu cách quét!

 

01